Дети говорят *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит...

Устами младенцев..... Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял...

а у меня чаще прямо в самом начале-я УЖЕ не вижу смысла что-то продолжать ну если не видишь смысла в самом начале - то как вывод - дело не заслуживает твоего внимания и значит делать его не нужно)) ахах, короче как интегралы решать)) уже в самом начале видно, что нету смысла и по этому можно не решать)))

"Детские" шутки. Первые несколько уже с бородой, но я решила - спамить так спамить. А две трети - на мой вкус свежие ))) Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но...

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: -- Конфета. Сева, тоже шепотом: -- Мне нельзя -- аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. -- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: -- Но красивая... *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь...

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия… *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: — Но...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом...

О БОЖЕ!!! XDXDXDXDX Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля...

Дети): Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь...

Долго читать, но оно того стоит) Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя - аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и...

Детский лепет *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается......

:D Не спрячетесь, не скроетесь - веселье вас настигнет!!! С 1 апреля! Внимание! Сеанс смехотерапии для всех! В моё детство была популярная передача по радио "В субботу вечером", и в ней была рубрика "Юмор в коротких штанишках", озвучиваемая дикторами. Предлагаю вам её современный вариант: *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач...

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то...

Cтащил из фкантакта. Боянистая тема про ляпы детей, но рыдал со смеху и пацталом лежал!.. :rofl: :rofl: :rofl: Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! —...

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но...

моя кума прислала вот такие детские высказывания: *** Разговариваю с сыном (6 лет). — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... — ??? А приметы зимы? — Снег идёт, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо...

Из интернета - Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня: — Что с тобой, сынок? — Папа, курить вредно? — Вредно, сынок. — Папа, ты куришь? — Курю, сынок. — Папа, ты – дурак? *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: —...

- Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи! - возмущалась змея. - Который час? - У меня часов нет. - А где это я? - А у меня и компаса нет! Вызывает Брежнев к себе космонавтов. - Так, американцы высадились на Луну, мы должны их превзойти. Готовим полет на Солнце! - Леонид Ильич, так мы же сгорим! - Думаете, мы дураки? Высадитесь ночью. - Так ночью мы его не найдем! Приводят к Сталину еврея, уличенного в сочинении анекдотов про Сталина. Сталин говорит: - А ну-ка, расскажи...

jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову. Студентам-распиздяям на заметку: "У меня есть приятельница, а у...

ххх: пришли буржуи проверять наличие асбеста. пока шли по улице увидели репейник. спросили что такое. им объяснили что эта штука, которая прилипает к одежде. они стали в друг друга кидать. объясняли им через переводчика, что если попадет в волосы, то придется выстригать волосы ууу: ну и че? ххх: один, сцуко, был лысый. другой каску поглубже натянул. и продолжили кидаться ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром...